14- Las Vegas (2)

Coucou cher lecteur,

Je sens que tu piaffes d'impatience de connaître la réponse à 3 questions:

- 1- Sommes-nous devenus millionnaires à Vegas?

On a failli bon Dieu! Mais impossible de mettre en pratique le système anti-déplumage qu'on avait mis au point à chaque fois qu'on joue aux machines à sous, à savoir: je mets de côté la moitié de mes gains. Au MGM Grand, comme dans tous les casinos de Vegas, tu ne mets plus de pièces (que des biftons), et tu ne gagnes plus de pièces, mais un ticket que tu peux ensuite remettre dans les machines!

On a donc été forcés de redépenser tout ce qu'on avait durement gagné, et nous avons terminé aussi pauvres qu'on avait commencé. Mais que ne ferait-on pas pour quelques minutes de plaisir....  :-)))

- 2- Avons-nous vaincu la caméra cachée au fond du mini-bar?

Tu te souviens que nous avions appliqué scrupuleusement la méthode du rangement au millimètre près du frigo de la chambre, pour éviter que ne nous soit facturé tout ce qui le compose. C'est donc avec joie et empressement que nous le vidons quotidiennement pour y stocker nos affaires (on ignore au passage le petit mot qui nous dit que c'est interdit et qu'on peut louer un frigo pour 50 dollars la journée... nan mého et puis quoi encore!) et y remettons les denrées d'origine avant le passage de la nénenne. 

Mais un matin, ô surprise, le frigo est locké! Chacun y va de sa petite idée: y'a une caméra dans la chambre (merde, on m'aurait vue en train de m'épiler les mollets!); la femme de ménage est une cafteuse; y'a une puce sous les bouteilles de coca qui clignote quand on les sort du frigo; y'a un capteur sur les étagères intérieures qui envoie une alarme si on touche à un truc; on a oublié de sortir notre munster et la nénenne a cru que c'était un rat crevé; les Guigou ont appelé l'hôtel pour leur dire de se méfier de notre trafic frigorifique...

Au final, c'est Roméo qui trouve: Sur le frigo, il y a des petits symboles obscurs: 1/9 ;  2/9  ;  3/9... jusqu'à 9/9.

Pour une raison complètement mystérieuse, le frigo s'auto-locke (à vie) si on l'ouvre plus de 9 fois, donc si on calcule: une ouverture de curiosité le 1er jour pour voir ce qu'il y a dedans. Une ouverture pour se prendre un petit verre de blanc avant la méthode des Guigou. Une ouverture des Guigou pour nous montrer que tout est bien rangé et qu'il y a un mot dedans qui dit qu'on n'a pas le droit d'y mettre nos affaires. 2 ouvertures chaque jour pour ranger et sortir nos affaires. On a donc été coincés et faits comme des rats au bout du 4eme jour. Notre munster a dû finir sa course répandu par 40° dans une poubelle du strip. RIP.

Par bonheur, notre facture finale n'a pas subi de hausse drastique, bien qu'il y ait eu hésitation: les consommations apparaissent, puis sont retranchées! On a eu chaud aux fesses!

- 3 - C'est quoi la sexytude des américaines?

 Inutile de le cacher, depuis que je t'ai parlé des américaines sexy du MGM Grand, et promis d'y revenir, tu bous de curiosité. Ah ah ah!

Pour te la faire courte, l'américaine de Las Vegas a un credo: elle s'habille avec du maquillage. (Marylin dormait avec une touche de Chanel, l'américaine a détourné le concept).

Elle évolue donc pratiquement nue dans tous les lieux publics (nue signifiant, au choix, en robe transparente avec string dessous / en maillot de bain croisillon / en robe en crochet avec string et soutif croisillon / en talons hauts et maillot minimaliste / en mini-short et soutif ... Voilà, tu mixes tout ça et tu as une idée de l'élégance ambiante), mais (re) couverte de tout ce qui manque dans ma trousse de toilette vu que je n'avais plus de place:

faux ongles de sorcière, plus c'est bling, plus c'est hype

fond de teint appliqué je pense à la truelle, ou alors mélange de plusieurs produits sûrement indispensables genre fond de teint+anticernes+ illuminateur+ poudre+blush+fard à paupières+rouge à lèvres (wish list: regarder un tuto maquillage de Kim Kardashian)

faux cils de drag queen mais portés tous les jours avec un naturel déconcertant

faux sourcils (terme obscur... on va dire sourcils redéfinis précisément à l'aide d'une substance inconnue, et donnant donc au mieux de gros sourcils dont rien ne dépasse, au pire un effet Frida Kahlo souffrant d'hirsutisme)

L'accessoire incontournable est aussi une paire de seins agressive qu'on met sous le nez de tous les passants (romu n'en peut plus, pauvre choubidou), et une grande classe dans tous les gestes du quotidien (ambiance 16eme arrondissement): on rit fort/gras/intelligemment; on boit des verres de pina colada qui font environ 1 litre; on titube dans l'hôtel avec le maquillage qui dégouline et le faux-cil en berne; on pleure dans les couloirs; on se fait peloter devant tout le monde... 

Ambiance fa-mi-liale!

Les mecs aiment bien....

Et toi, qu'en penses-tu, de nos belles américaines à Vegas?