Nous revoilà!

Je rattrape mon retard!

Nous avons décidé de faire une offre sur la magnifique maison victorienne bradée, et l'agence nous a proposé un mois d'essai avec un couple d'amis, qui est volontaire?

....

Après Los Angeles, Enzo a décidé que ce serait chouette d'aller à Dana Point. Nous passons donc par Long Beach, Sunset Beach, Huntington Beach, en gros tous les noms qu'on trouve dans les séries américaines prennent vie... Il ne manque que Malibu et Pam pour être au complet.

Y'a de l'ambiance dans la Nissan!

Sunset Beach

 

Quand on arrive à Dana Point, on se sent tout de suite bien. Boutiques de surf, plage en face de l'hôtel, restaurants sur le port... Trop cool! On loue un long board pour profiter des petites vagues, ça nous rappelle l'ambiance de la Réunion il y a 10 ans... :-(

D'ailleurs, on n'arrête pas de se dire, en voyant les plages animées et les surfeurs à l'eau, que c'est hallucinant ce qui se passe sur notre petite île qui nous interdit l'océan... Bref, du coup les gars et Cannelle se replongent avec délices dans les joies de la glisse! 

Et moi? Oui oui moi aussi j'adore les joies de la glisse, surtout quand la température de l'eau avoisine les 18°!

On passe quelques jours idylliques, il fait bon, le soleil est généreux, l'ambiance est à la cool, pas de prise de tête, ni dans l'eau, ni hors de l'eau... 

Tranquille, Dana Point!

Dans toute cette coolitude, je me rends compte que j'ai merdouillé au niveau de notre planning routier. Quelque chose qui m'avait totalement échappé à l'époque des réservations me saute à présent aux yeux: nous avons fait LAS VEGAS - LOS ANGELES (4H de route sur le papier, 8H en réalité car le traffic était atrocement dense).

Nous devrons ensuite aller à CEDAR CITY pour installer Enzo à son université, et pour cela il faut repasser par Las Vegas. Et de deux.

Puis ensuite de Cedar city nous redescendrons à San Diego. Et de trois! Trois fois le même chemin en 3 semaines, j'étais sous effet ou quoi?

Mes acolytes sont sympas, ils ne me tiennent pas rigueur de mon sens de l'orientation typiquement féminin, nous cherchons donc des solutions, et les garçons en trouvent une (vive les mecs!):

On va couper la route en deux yiiiiiihaaaaaaaaaa!!

Et à l'aller, on avait repéré le Buffalo Bills, situé en plein milieu de rien, avec ses casinos, ses 2000 chambres, ses galeries commerciales et son roller coaster, ils sont fous ces Américains!!

Brrrr un peu lugubre le couloir du Buffalo Bills....

On se croirait au Far West, à l'intérieur de l'hôtel!

Bullshit est toujours de la partie.

On pervertit notre fille à la fièvre du jeu!

Au MGM grand, les enfants se faisaient refouler dès qu'ils s'arrêtaient pour regarder une machine à sous. Au Buffalo Bills, l'ambiance est plus familiale, et il n'y a pas foule... 

Je pense que du coup, le Buffalo Bills, ou son voisin le Whisky Pete's, nous reverront au retour de Cedar City, trooooooooop bien!

A très vite pour la suite XXX

 

Coucou cher lecteur!

Nous en étions restés à Las Vegas, que nous quittons en voiture de location pour nous rendre à Los Angeles, Venice Beach pour être plus précise. Eh oui, si tu as déjà suivi nos aventures, tu sais que ce lieu nous enchante, la plage, le chemin qui la longe, les cinglés qui y déambulent, nous on kiffe.

C'est donc la troisième fois qu'on retourne là-bas, on ne change pas une équipe qui gagne! Dès qu'on arrive, d'ailleurs, on se sent comme chez nous! 

 

 

 

Ce qui est cool, c'est qu'on se pose à Venice Beach pour 5 jours, nous démarrons donc notre petite "routine" quotidienne. (C'est drôle comme ce quotidien qui est souvent pesant à Piton Saint Leu devient tout à coup follement excitant à Los Angeles: aller faire les courses nous parait palpitant, laver notre linge à la Laundry est une aventure exotique, cuisiner dans notre home sweet home nous pousse à une intense réflexion: comment marche le four (il crame), comment marchent les plaques électriques (elles ne cuisent pas), comment marche le four à micro ondes... quelle aventure!!)

Bref, nous voici donc plongés dans un quotidien divin: petit déjeuner, lessive, skate board, plage, footing, apéro, film sur Netflix... On prend les mêmes et on recommence, sans lassitude! Elle est pas belle, la life?

J'ai retrouvé les modèles qui ont posé pour Niki de Saint Phalle!

J'ai trouvé aussi le grand Houdini!

 

* Aparté pour les mordus de séries: 

Netflix américain est complètement différent de Netflix français. Beaucoup mieux achalandé, dirais-je! Alors sur Netflix US on a démarré en famille une série horrifique: AMERICAN HORROR STORY. Elle fait partie de notre rituel quotidien: on couche Cannelle et on se cale devant la saison 1, intitulée MURDER HOUSE... Brrrrrr....

Pour te donner l'ambiance générale, regarde:

 

 

Si tu es fan de paranormal et de maisons hantées, go, go, go! Nous on kiffe grave!

Bon, sinon, à Los Angeles, il y a quand même un truc incontournable à visiter, je parle bien sûr des STUDIOS UNIVERSAL.

Comme on était fauchés la dernière fois, nous ne l'avions pas fait. Cette fois-ci, pas question de le manquer! Nous voici donc partis pour rencontrer les Simpson, les zombies de The Walking Dead, King-Kong, Harry Potter et compagnie!

Comme Cannelle est un peu petite pour faire certaines attractions, on décide de commencer light, par le tour en bus, qui nous emmène vers les studios de tournage. On se croirait vraiment à New York, alors que tout est faux!

 

Notre bus s'arrête dans un hangar, je sens Cannelle se crisper. "Qu'est-ce qu'il fait le bus? Pourquoi il s'arrête?" Les lumières s'éteignent et on enfile nos lunettes 3D. Je ne te spoile pas la suite si jamais tu y vas un jour, mais si tu as une fille qui a du mal à faire la part des choses entre le vrai et le faux, je te déconseille fortement le tour en bus, qui s'est transformé (pour ma part) en tour de Super Nanny: "Non, ce n'est pas un vrai. Non, il ne va pas te manger. Arrête de crier c'est pour de faux! Ferme les yeux! Non on ne saute pas du bus! Chhhhhhhhhhhh pas de panique maman est là, papa aussi est là mais il est mort de rire avec les garçons, ils ne peuvent rien pour toi, on va se débrouiller, on va s'en sortir, nooooooon on ne va pas mourir!........."

Malheureusement pour moi, le bus s'est arrêté dans des hangars un certain nombre de fois, Cannelle a répété à chaque sortie: "C'est fini? C'est fini?"

Nous avons quitté le bus hagardes, le cheveu en bataille et les jambes tremblantes. (non non je fais tout à fait la part des choses entre le vrai et le faux, mes jambes tremblantes c'est parce que je suis extrêmement empathique, et j'ai donc vécu dans mes entrailles la souffrance de Cannelle.)

 

Bon on s'est bien éclatés, de 8H du matin à 8H du soir!

Pour terminer en beauté notre séjour à Los Angeles, nous sommes allés voir une maison qui est bradée alors qu'elle est située dans un super quartier. On ne comprend pas pourquoi elle est si peu chère... On se tâte d'ailleurs pour faire une offre... Qu'en penses-tu?

Allez, une dernière petite série de photos pour la forme, avant de te retrouver à Dana Point, une centaine de kilomètres plus loin! Seeeee yaaaaaaaa!!

 

 

Coucou cher lecteur,

Je sens que tu piaffes d'impatience de connaître la réponse à 3 questions:

- 1- Sommes-nous devenus millionnaires à Vegas?

 

On a failli bon Dieu! Mais impossible de mettre en pratique le système anti-déplumage qu'on avait mis au point à chaque fois qu'on joue aux machines à sous, à savoir: je mets de côté la moitié de mes gains. Au MGM Grand, comme dans tous les casinos de Vegas, tu ne mets plus de pièces (que des biftons), et tu ne gagnes plus de pièces, mais un ticket que tu peux ensuite remettre dans les machines!

On a donc été forcés de redépenser tout ce qu'on avait durement gagné, et nous avons terminé aussi pauvres qu'on avait commencé. Mais que ne ferait-on pas pour quelques minutes de plaisir....  :-)))

 

- 2- Avons-nous vaincu la caméra cachée au fond du mini-bar?

Tu te souviens que nous avions appliqué scrupuleusement la méthode du rangement au millimètre près du frigo de la chambre, pour éviter que ne nous soit facturé tout ce qui le compose. C'est donc avec joie et empressement que nous le vidons quotidiennement pour y stocker nos affaires (on ignore au passage le petit mot qui nous dit que c'est interdit et qu'on peut louer un frigo pour 50 dollars la journée... nan mého et puis quoi encore!) et y remettons les denrées d'origine avant le passage de la nénenne. 

Mais un matin, ô surprise, le frigo est locké! Chacun y va de sa petite idée: y'a une caméra dans la chambre (merde, on m'aurait vue en train de m'épiler les mollets!); la femme de ménage est une cafteuse; y'a une puce sous les bouteilles de coca qui clignote quand on les sort du frigo; y'a un capteur sur les étagères intérieures qui envoie une alarme si on touche à un truc; on a oublié de sortir notre munster et la nénenne a cru que c'était un rat crevé; les Guigou ont appelé l'hôtel pour leur dire de se méfier de notre trafic frigorifique...

Au final, c'est Roméo qui trouve: Sur le frigo, il y a des petits symboles obscurs: 1/9 ;  2/9  ;  3/9... jusqu'à 9/9.

Pour une raison complètement mystérieuse, le frigo s'auto-locke (à vie) si on l'ouvre plus de 9 fois, donc si on calcule: une ouverture de curiosité le 1er jour pour voir ce qu'il y a dedans. Une ouverture pour se prendre un petit verre de blanc avant la méthode des Guigou. Une ouverture des Guigou pour nous montrer que tout est bien rangé et qu'il y a un mot dedans qui dit qu'on n'a pas le droit d'y mettre nos affaires. 2 ouvertures chaque jour pour ranger et sortir nos affaires. On a donc été coincés et faits comme des rats au bout du 4eme jour. Notre munster a dû finir sa course répandu par 40° dans une poubelle du strip. RIP.

Par bonheur, notre facture finale n'a pas subi de hausse drastique, bien qu'il y ait eu hésitation: les consommations apparaissent, puis sont retranchées! On a eu chaud aux fesses!

 

- 3 - C'est quoi la sexytude des américaines?

 Inutile de le cacher, depuis que je t'ai parlé des américaines sexy du MGM Grand, et promis d'y revenir, tu bous de curiosité. Ah ah ah!

Pour te la faire courte, l'américaine de Las Vegas a un credo: elle s'habille avec du maquillage. (Marylin dormait avec une touche de Chanel, l'américaine a détourné le concept).

Elle évolue donc pratiquement nue dans tous les lieux publics (nue signifiant, au choix, en robe transparente avec string dessous / en maillot de bain croisillon / en robe en crochet avec string et soutif croisillon / en talons hauts et maillot minimaliste / en mini-short et soutif ... Voilà, tu mixes tout ça et tu as une idée de l'élégance ambiante), mais (re) couverte de tout ce qui manque dans ma trousse de toilette vu que je n'avais plus de place:

faux ongles de sorcière, plus c'est bling, plus c'est hype

fond de teint appliqué je pense à la truelle, ou alors mélange de plusieurs produits sûrement indispensables genre fond de teint+anticernes+ illuminateur+ poudre+blush+fard à paupières+rouge à lèvres (wish list: regarder un tuto maquillage de Kim Kardashian)

faux cils de drag queen mais portés tous les jours avec un naturel déconcertant

faux sourcils (terme obscur... on va dire sourcils redéfinis précisément à l'aide d'une substance inconnue, et donnant donc au mieux de gros sourcils dont rien ne dépasse, au pire un effet Frida Kahlo souffrant d'hirsutisme)

L'accessoire incontournable est aussi une paire de seins agressive qu'on met sous le nez de tous les passants (romu n'en peut plus, pauvre choubidou), et une grande classe dans tous les gestes du quotidien (ambiance 16eme arrondissement): on rit fort/gras/intelligemment; on boit des verres de pina colada qui font environ 1 litre; on titube dans l'hôtel avec le maquillage qui dégouline et le faux-cil en berne; on pleure dans les couloirs; on se fait peloter devant tout le monde... 

Ambiance fa-mi-liale!

Les mecs aiment bien....

Et toi, qu'en penses-tu, de nos belles américaines à Vegas?

 

 

 

 

 

Hi there!

En un coup d'avion, nous atterrissons à Las Vegas. C'est dingue, bien qu'on essaye de se charger le moins possible, on ressemble à une famille de roumains, on trimballe pas moins de 15 trucs (valises, sacs, poussette, réhausseur....) que je passe mon temps à compter et recompter. (pas question de revivre l'épisode infernal d'il y a 3 ans, où nous avions oublié l'unique sac plein de jouets de Cannelle, réduisant à néant nos efforts pour avoir la paix 5 minutes pédagogiques pour jouer avec notre fille, perte qui nous avait valu des moments d'hystérie gravés à jamais...)

Le compte est bon, les 15 bagages sont là, les 3 gosses aussi, c'est parti mon kiki!

Quand on arrive à Vegas, de suite, on est dans l'ambiance:

-une chaleur de four (tu sais, quand tu fais cuire ta quiche et que tu ouvres 10 secondes pour vérifier la texture avec la pointe de ton couteau, et que tu te fais à moitié griller tes sourcils en te recevant une bouffée de chaleur tournante). On manque tourner de l'oeil en sortant de l'aéroport.

-des hôtels bling bling (le nôtre est dans la catégorie Bling Beauf: beaucoup de bling, beaucoup de beaufs)

-des américaines soooo seeeexy (nous redéfinirons ensemble le terme de sexy).

-des américains bourrés qui sont là pour pro-fi-ter!

-des casinos, des dollars, des lumières, des buffets qui dégoulinent, des restaurants où tu t'empiffres (y'en a un qui s'appelle: eat all or stay home) 

L'antre de la luxure nous tend les bras, d'ailleurs ce n'est pas pour rien qu'on appelle cette ville SIN CITY!

Ce qui est chouette, c'est qu'on va pouvoir partager ces moments avec nos potes les Guigou, qui ont fait un petit détour pour venir nous retrouver quelques jours!

On se fait tous les lieux incontournables de Las Vegas, on s'en prend plein les mirettes, les Guigou nous font des blagues et nous attendent au bout du couloir (private joke hihi) mais ils ont aussi des bons plans auxquels nous n'aurions même pas pensé, comme de remplir le mini-bar de la chambre d'aliments et boissons personnels pour économiser sur le prix exorbitant des denrées vendues à l'hôtel.

Une banane: 2 dollars.

Un croissant: 5,75 dollars.

 

 

Eat all or stay home, je dirais même plus spend all or stay home. D'ailleurs, on n'est pas des pigeons, on se rend bien compte que tout est fait pour qu'on dépense: pas de machine à café dans la chambre, peu de parasols à la piscine (c'est bien connu, plus on crame, plus on picole), aucun supermarché à proximité, on est pris en otages par le MGM Grand qui nous vide les poches à vitesse grand V.

D'ailleurs, ils sont grave malins au MGM, car au check out, les Guigou ont une mauvaise surprise: la dame de ménage a dû se rendre compte qu'il se tramait un va-et-vient peu catholique dans le mini-bar de leur chambre, et leur facture donc la totalité du frigo (400 dollars quand même)!

Bon, tout est bien qui finit bien, ils ne paieront rien, mais nous conseillent de prendre en photo l'intérieur du mini-bar pour bien tout remettre à sa place, c'est certainement ça qui les a trahis!

On ne se fera pas avoir:

Mis à part traquer les petits travers pécuniers de Las Vegas, on kiffe quand même bien, d'ailleurs Romu en profite pour dire adieu à sa coiffure du Marseillais à Vegas, maintenant nous avons le bodyguard à Végas, et là, c'est pas pareil!

Bon allez, c'est pas le tout, on doit devenir millionnaires durant nos vacances, alors on va aller faire les pigeons (conscients de leur sort) au casino!

Yiiiiiiihaaaaaaa!

 

 

 

Hi there!

Comment vas-tu cher lecteur? Je suis un peu à la bourre dans mes posts, car nous ne sommes plus à Boston, j'espère que tu ne me tiendras pas rigueur de ce léger contretemps...

Je te disais donc qu'on se la coulait douce et qu'on avalait des enclumes, notre digestion s'étant faite sans encombres on se sent prêts pour d'autres tests culinaires, toujours dans le but de satisfaire ta curiosité bien sûr. (ça risque d'être tendu en Chine)

Bon on va se refaire une petite série de "on se la coule douce", histoire de se caler dans le tempo! Vacances j'oublie tout, plus rien à faire du tout.....

Sinon, à Boston, nous sommes allés voir la famille d'accueil qui a hébergé Enzo durant 5 semaines en juillet dernier. Ceux qui ont suivi l'histoire se souviennent certainement que le mot "famille d'accueil" qui sonne comme "papa, maman et les enfants" ne s'est pas appliqué dans le cas de mon grand, qui a été accueilli bras ouverts par Linda et son compagnon Billy, qui est transgenre (un homme habillé en femme). Open your mind!

Nous étions ravis de faire la connaissance de ces personnes au grand coeur, et les retrouvailles entre Enzo et eux ont été teintées d'affection et de complicité (larmichette)...

Du coup Billy et Linda nous ont emmenés visiter Winthrop, qui est une péninsule située à 15 minutes de Boston, et où la grand-mère de JFK a vécu, regarde, voici sa maison:

Pour finir le séjour en beauté, les mecs sont allés voir un match de base-ball, ben oui, être à Boston et ne pas se faire de match, c'est comme être à Piton Saint Leu et ne pas se faire Leclerc. C'est un incontournable! Cannelle et moi avons abdiqué, je pense qu'on a bien fait car ça a duré jusqu'à 1H du matin pour un début à 19H!

Ils se sont acheté l'attirail parfait des fans des REDSOX (oui oui, rien que ça, le match opposant les Redsox, l'équipe de Boston, à celle de Kansas City, wow ça claque grave).

 

Et en plus ils ont gagné Yiiiiiiiii haaaaaaa!

Après Boston, nous changeons d'horizon, départ pour Las Végas! On va peut-être repartir millionnaires..... 

Seeeee yaaaaaa!

Cher lecteur,

Comme tu l'as compris, nous voici arrivés à Boston pour 5 jours. C'est cool, on va pouvoir un peu se poser et vider nos valises. D'ailleurs on va en profiter pour faire un tri, car elles commencent à peser lourd, et on va bientôt devoir reprendre l'avion.

Enzo nous a choisi un super appartement dans le quartier italien de Boston. On adore, c'est animé mais pas non plus bondé, on y trouve des tas de petits restaurants (Italiens bien sûr), et on est impeccablement situés pour rayonner un maximum à pied. On kiffe!

On n'est pas bien, là?

Notre petit quartier tranquillou!

En face de chez nous, il y a une attraction, du moins on le suppose car une file immense semble attendre tous les jours:

La file part de la boutique jaune que tu vois à gauche (nommée Mike's Pastry), et l'objectif de Romu n'était pas assez grand pour l'avoir en entier. Impressionnant! Quel genre de pâtisseries killeuses ce Mike fabrique-t-il pour avoir une queue pareille? (...)

Comme on se plierait en 4 pour que tu connaisses la réponse à nos interrogations, cher lecteur, nous avons bravé l'appendice de Mike pour nous rendre dans l'antre de la gourmandise... D'emblée, on voit de la crème partout. On est bien aux Etats-Unis. Ca dégouline de droite, de gauche, c'est coloré, c'est gros (un gâteau pour 5 semble suffisant), on ne sait pas quoi choisir (perso, rien! J'ai un peu de mal avec les pâtisseries bleues à paillettes et remplies de crème...) Les garçons se décident pour un lobster tail (queue de langouste. On reste dans le thème.) qui est une sorte de (giga) croissant rempli de crème fouettée, ainsi que des sortes de tacos fourrés et chocolatés. On ajoute à ça un cookie, histoire de faire le tour de la question. 

La vendeuse nous empaquète le tout, vingt Dioux ça pèse un âne, quand on aura cette enclume dans l'estomac on ne pourra plus bouger!...

 

 

 

Le verdict est sans appel: c'est bon, mais une bouchée suffit! Nous mettrons 2 jours à venir à bout de cette overdose de crème!

Sinon, Boston, ce n'est pas comme New York. C'est beaucoup plus calme. Ca reste une grande ville, mais à taille humaine. Je me souviens qu'on nous avait dit la même chose pour San Francisco comparé à Los Angeles, et ça nous avait fait sourire. Mais en effet, y'a pas à tortiller, New York c'est immense, Boston c'est plus petit. Mettons, euh... Comme Saint Leu et Piton Saint Leu, quoi. You get it?

Tout de suite, on s'y sent bien. Les gens sont (à peu près) normaux, ça circule mais sans être embouteillé, les métros sont simplissimes (4 lignes: verte, bleue, rouge, orange) et propres, c'est vert, joli, et il y a plein de quartiers différents.

 

 La suite au prochain épisode, seeeeee yaaaaaaa!